quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Foda-se

Meo que droga viu.
Certas pessoas pensam horrores das outras, mas sabe, notei uma coisa, estão tão ocupadas falando mal da vida alheia que nem consideram os motivos.

Eu to tentando ser feliz, o que há de errado nisso?
Errar, todo mundo erra, mas não é sobre isso, é?

Eu quero ser feliz, que saco, porque não me deixam viver?
Tipo, eu só tenho UMA VIDA caramba, se eu não for feliz agora, quando eu serei?
Pelo menos eu ESTOU TENTADO, é difícil entender?
Quero viver sem pensar no certo ou errado, meus melhores amigos me disseram isso, acima do bem ou do mal seja feliz.

Me difamar não vai mudar nada a minha cabeça, estou vivendo e é isso.
Como dizem por ae, vou ligar o foda-se e ser feliz

terça-feira, 17 de novembro de 2009

NEW LIFE



Coitado do meu pobre blog, eu atualizo pouco ele.
Se bem que quase ninguém lê mesmo xDD

anyway
Findi foi MTO ROX, me deixou quebrada, morta, mas nossa nem tem como dizer...
Começou sexta com o chove-não-chove, pegar a ky e ir ver cqc na casa do igaum, esperar o preto voltar do serviço, voltar pra casa dormir quase nada, acordar cedo, ir pro salão, CORTAR MEU CABELÃAAAAAAAAAAAUM, Ir ver o Igaum cozinhar, Todo mundo comer até morrer, beber até morrer (inclusive a ka) eu até que bebi bem, mas não fiquei bêbada, que triste. Não ter espaço pra dormir e fazer montinho para tal, parecia o carandiru, na verdade, ir pro centro, ir pro jusco, MTAS compras, ficar pobre caramba
foi issogashiiiiiiii

mas foi muito mas muito mara *-*
que isso se repita muitas e muitas vezes (pobre do igaum)

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Ossos do ofício- Mundo louco




A empresa onde eu trabalho contrata funcionários brasileiros, mas estamos sem vagas. Mesmo assim sempre tem um louco ou dois que ligam para cá.

Louco de ontem:
Louco: Alô, gostaria de falar com o senhor ****(fala o nome da empresa)
Eu:er... essa pessoa não existe...
L:mas ele me ligou ontem e hoje, me garantindo uma vaga de emprego, preciso falar com o senhor *****
Eu: o senhor **** não existe, *****é o nome da empresa...
L: Então, tem uma vaga reservada para mim aí..
Eu: Er..pode me dizer seu nome e idade?
L: Sidney Silva, 53 anos, eu tenho uma vaga garantida aí...
Eu:Hmm, espera um momento e fala com meu superior..
Chefe:Alô
Louco> O senhor **** me disse que eu tenho uma vaga garantida de motorista aí
C: Não tem vaga não @_@
L: Ahh, tá bom, obrigado o//




3hs depois
Eu: Alô
Louco again: Alô, gostaria de falar com o senhor Kazutaka
Eu: Não tem ninguém aqui com esse nome...
L: Tem siim, é o filho do senhor *****
Eu:....*xinga muito mentalmente*...o senhor Kazutaka não existe, mas o senhor *filho do dono* existe, é japonês, não fala português e não faz parte da contratação.
L: Mas ele me ligou hoje, eu não falo japonês, mas ele tá me esperando para trabalhar ..
Eu: Seu nome por favor..
L:Sidney Silva
Eu: o senhor falou com meu superiro à algumas horas, ele lhe disse que não lhe havia vaga nenhuma...
L: Mas não é vaga comum, o senhor Kazutaka me garantiu que há uma vaga para mim..
Eu: Mas..não existe KAZUTAKAAAAA
L: tudo bem, eu ligo de volta....


........................................

Louco de hoje
Louco: Alô, eu to vendo o anúncio de vocês no jornal, mas porque vocês estão pagando esse prêmio e esse salário todo?
Eu> hmm...er....é o prêmio da empresa..
Louco: mas porquê?
Eu: É prêmio de admissão...
L: ahh, e,..e.....e..pra quê?pra quem? o que é?
Eu: Serviço em linha de montagem de carros..
L: mas o prêmio dá de verdade?????
Eu:.....o.Ô
L: Tem quantas vagas? Empreeiteira? é vocês que contratam direto? o prêmio é da empreeiteira ou de vocês??
Eu: Não teeeem imediata...é empreeiteira..
L: Então me responda uma coisa, o que esses merdas dos Judeus estão pretendendo fazer com a economia do japão?
Eu: HEIM??????????JUDEU????COMO????
L: é porque a economia do Japão também, me responda o que o governo do Japão vai fazer com a economia heim heim heim?????
Eu: o.Ô...er....sei não @_@
L:Mas você não fala japonês??
Eu: mas o que isso tem a ver?
L:vocês, empresários vão fazer o que com a economia heim???tão pensando em algo??
Eu:*clarooooooo sou empresária* er...eu não sou economista....
L: ah claro, mas você TEM que saber o que VAI acontecer..
Eu: ..... @_________________@
L:ahh mas não tem vaga pra mim neh? tá, xau!!!

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Chaves e Chapolin


Achei em uns blogs, e amei.
Homenagem ao Espadinha XDD

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”